Что такое близость?
Под близостью многие люди понимают разное, для кого-то близость - это дружба, для кого-то - это жить вместе, кто-то считает, что если мы вместе работаем, то мы уже близки.
В каком то смысле участие в совместных проектах может быть одной из граней близости, но по-моему это далеко не самой важный аспект близости. Физическая близость - это лишь видимая часть, но не всегда отражающая истинную природу отношений. Даже сексуальные отношения, которые как никакие другие демонстрируют физическую близость, могут не являться таковыми в психологическом смысле.
Что же такое близость? И как понять есть близость с человеком или ее так и нет несмотря даже на совместное проживание.
Для того, чтобы ответить на эти вопросы, необходимо понять следующее: близость - это то, к чему каждый здоровый человек стремится, это то, что необходимо для гармоничного ощущения себя. Не имея близости, человек не может до конца чувствовать себя счастливым и не может чувствовать наполненность отношениями, чувствовать, что он не одинок.
Если посмотреть на любого из нас, то у всех у нас есть видимая часть нас - это то, что мы предъявляем миру, что мы показываем, насколько мы умны, сильны, уверены, красивы. Это такой своего рода «фасад», но в каждом из нас есть и то, что мы прячем от других, то, что нам неловко или даже стыдно предъявлять. Это некая темная комната, которая скрыта не только от посторонних, но и сам человек плохо знает эту часть себя, поскольку избегает к ней прикасаться. И в этой темной комнате скрыты наши царапины, шрамы, сколы, шероховатости, все то, что показывает наше несовершенство, нашу не идеальность. И это нами автоматически скрывается от других. Приближаясь к другому, мы выпячиваем «фасад», мы демонстрируем лучшие свои качества, как на собеседовании при приеме на работу, лишь бы только нас приняли, а в отношениях выбрали, стали с нами дружить или жить. Мы боимся быть не принятыми, отвергнутыми. Нам страшно остаться одним, поэтому мы с особым усердием стараемся быть хорошими и понравиться лишь бы нас выбрали. Поэтому, когда мы приближаемся к другому, то мы не приближаемся собой, мы это делаем только видимой, приукрашенной частью себя. И это не может сформировать близость, может создать только видимость, фикцию, псевдо-близость. Настоящая близость - это когда мы рискуем предстать перед другим во всём своём многообразии, включая слабость и уязвимость, со всем своим прошлым и настоящим опытом. Но не только предстать, но и быть готовым встретиться и принять все грани несовершенства, не идеальности, слабости другого.
Как было сказано выше, мы все желаем близости с человеком, мечтаем, а как только появляется хотя бы намёк на это, мы избегаем. Почему так происходит? И как это можно изменить?
Дело в том, что в след за желанием возникает сопротивление, в преддверии близости мы начинаем испытывать смущение, волнение и может даже стыд, тревогу или страх.
В своей практике я чаще всего я встречаю два вида страха - это страх быть отвергнутым и страх быть поглощенным. Предлагаю рассмотреть, что это такое. Страх отвержения – на мой взгляд это один из самых распространенных страхов. Он связан с боязнью быть отвергнутым другими людьми, особенно теми, кто дорог и важен. Считается, что он сформировался в человек еще тысячу лет назад, когда люди жили общинами и в одиночку человек не мог бы выжить. В то время отвержение было равно смерти. В общем-то и в наше время человеку для того чтобы выжить нужен человек. Конечно с этим страхом можно и нужно работать, иначе у человека формируется зависимость.
Страх поглощения формируется в опыте ранних отношений, когда кто-либо из родителей постоянно «проникал» в жизнь ребенка, не соблюдались личные границы ребенка, постоянно «топили» своим теплом, вниманием и заботой. Соответственно, когда такой ребенок вырастает, он всяческий избегает отношений, которые сулят ему близость, тепло, внимание.
Принято считать, что ближе всего, отношения бывают с родителями, друзьями, коллегами, с жёнами или мужьями. Я специально перечисляю первый круг, с которым выстраиваться отношения. Но не в одном из предложенных вариантов близости может не быть совсем. Там точно есть роли: родители, друг, коллега и т. д., а любая роль подразумевает определенную функцию. У родителей — это забота, воспитание, контроль. Конечно там могут быть моменты, когда родители просто испытывают тепло и любовь к своему ребёнку и в этот момент между ними может быть подлинная близость, когда нет оценивания, а есть принятие и любовь.
Близость это всегда про взаимность, не может быть близости, когда один хочет близости, а другой нет. Близость между родителем и ребенком не исключение. Если родитель простраивает близость, а ребенок в этот момент просто демонстрирует близость, играет роль хорошего ребенка, то это про псевдо-близость. Настоящая близость возможна лишь когда оба участника этого процесса включены и приближаются к другому. Во взрослых отношении, когда взрослый ребёнок уже сепарировался от родителей, живет своей жизнью и иногда навешает родителей. Вот тогда действительно между ними возможна близость, когда они просто встречаются и присутствуют друг с другом не с позиции сверху или снизу, как родители и дети, а как равные, принимающие друг друга во всём многообразии человеческой природы. Но до этого нужно ещё дорасти и понятно, что не только годами. Про дорасти это относиться и к дружеским отношениям и к любым другим. В детстве и юности вряд ли возможно быть в близости. Поскольку дух конкуренции и страх выглядеть слабаком постоянно стимулирует предъявлять свой образ, а не себя. Для того, чтобы предъявить себя, подросток должен признать авторитет другого и чувствовать себя безопасно. А такое мало с кем возможно в том возрасте. Но иногда может повезти, и ребёнок встречает такого человека в лице взрослого, который его не учит, не переделывает. Которому он постепенно начинает доверять и приближаться, но стоит взрослому возвысится или стоит только каким-то образом надавить на уязвимое место, как вновь дистанция увеличивается, доверие уходит и отношения становятся ролевыми: учитель-ученик, старший-младший и т. д.
Даже в отношениях между мужчиной и женщиной можно прожить годами, но так и не стать близкими. Причём может быть прекрасный секс со множеством оргазмов, вкусные борщи и дорогие подарки. Но настоящей близости может так и не наступить. Встречаясь «фасадами», люди избегают пускать другого в свою «тёмную комнату». Повторюсь, причиной тому является страх. Страх, что меня таким или такой не примут, отвергнут или впоследствии это будет использовано против меня. И этот страх вынуждает постоянно маскироваться, для того чтобы такого не произошло.
Когда человек приходит на индивидуальную или групповую терапию, то часто впереди себя он несёт какую-либо проблему, чтобы терапевт её разрешил, ни о какой близости и мысли нет у клиента. Гештальт-терапевт не решает проблем клиента, он не является агентом изменений. Мы смотрим глубже, мы смотрим какие переживания скрываются за этой проблемой, что он скрывает в своей «тёмной комнате». Мы помогаем клиенту это обнаружить, достать и прожить это рядом лицом к лицу. Но иногда этого не происходит, клиент не может приблизиться столь близко и тогда не остаётся ничего другого, как принимать его в этой невозможности и ждать, что может когда-то он сможет рискнуть и приблизиться к другому в своей уязвимости.
