Каждая семейная пара рано или поздно сталкивается со сложностями в коммуникации. Конфликты в паре начинаются незаметно: растет напряжение, появляются недомолвки, копятся обиды. Страх потерять партнера или обидеть его становится выше собственных потребностей. И тогда вместо диалога — тишина или ссора.

Почему возникают конфликты в отношениях

Немного предыстории. Выбирая партнера и в первые годы совместной жизни, мы часто находимся в иллюзии — в «розовых очках». У нас есть представление, каким должен быть партнер, какой должна быть идеальная семья, совместный отдых, быт, близость. Эта модель формируется на основе нашей родительской семьи и личных мечтаний. Но рядом — такой же человек. Со своими ожиданиями, своей моделью отношений, своим пониманием семьи. И вот здесь начинается главное: столкновение ожиданий.

В семейной системной терапии выделяют несколько стадий развития отношений.

Первая стадия — «Договоренность». Именно на этом этапе происходит:

• установление границ

• распределение ролей

• формирование партнерства

• развитие навыков общения в паре

• умение договариваться

Партнеры создают новую систему отношений, которая отличается от их прошлых представлений о семье. Если не начать говорить, возникают постоянные ссоры в отношениях, обиды, эмоциональное отчуждение. Страдают партнеры, дети, близкие. Могут появляться психосоматические реакции — ведь эмоции не проживаются и не находят выхода. Появляется сексуальная холодность, дистанция, и в крайних случаях это приводит к разводу. Поэтому чем раньше вы начнете разговаривать, тем легче пройти стадию договоренности и выстроить крепкие, доверительные отношения.

Как научиться слышать друг друга и говорить о своих потребностях

И вот самый сложный вопрос: как научиться общаться в паре так, чтобы вас слышали?

Система воспитания часто строится на «Ты должен…» Ты должен быть сильным. Терпеть. Не плакать. Быть хорошей хозяйкой. Быть удобной. Быть правильным. Из этого и выстраиваются ожидания в отношениях: «Моя жена должна…» «Мой муж должен…» И в этом — первая ошибка.

Должествование звучит назидательно и вызывает сопротивление. Попробуйте заменить «Должен» на «Я хочу». «Хочу» — это про мой выбор. Про мою ответственность. Про мои желания. Но здесь появляется следующая сложность: многие люди не знают, чего они хотят. Не чувствуют. Не могут сформулировать.

Упражнение для пар: как понять свои желания

Это простая практика, которая помогает снизить напряжение в отношениях и начать диалог.

Задание:

1. Разделите лист на 3 столбца: Должен, Мне хочется/Я хочу, Мне не нравиться/Я хочу по-другому

2. Сформируйте список должествования в вашей семье. Пишите те, которые как вам кажется, должны делать/выполнять именно вы

3. Пример: «Я должна быть хорошей хозяйкой / Мне нравится, когда дома чисто и уютно / Мне не нравится выполнять все домашние дела одной — я устаю, мне обидно / Я хочу,чтобы мы вместе этим занимались»

Пример: «Я должна быть нежной и внимательной / Мне нравится дарить свою нежность и внимательность / Мне не нравится, что от меня всегда ждут моего хорошего настроения — я могу быть разной, уставать и злиться / Хочу, чтобы к этому относились с уважением.»

4. В этом списке может быть пока 1-2 фразы, но они должны идти из ощущений того, как для вас сейчас будет комфортно, как отзывается тело на эти фразы. Со временем список будет расти.

Как говорить, чтобы вас услышали

Следующий шаг — донести это до партнера. И здесь важно не просто сказать, а быть услышанной.

Работают несколько правил:

1. Обоюдное желание меняться.

2. Общение — только в спокойной обстановке.

3. Используйте «Я-сообщения».

Как бы ни было сложно начать — разговаривайте. Новые навыки общения формируются постепенно. Вас слышат. И иногда именно один честный разговор спасает отношения там, где годы молчания их разрушали.

Автор: Щедринская Светлана - выпускник Международной Школы Гештальта, практикующий психолог, гештальт-терапевт, семейный терапевт, сексолог, специалист по психосоматике женского здоровья

Если кризис в паре глубже, чем просто конфликт.

В гештальте есть простой ответ: отношения — это всегда встреча двух миров. И то, что в этой встрече происходит, зависит не только от партнёра, но и от того, что внутри нас. Мы приглашаем вас на бесплатный демо-курс «Знакомство с гештальтом».

Вы сможете понять:

- как мы чувствуем;

- почему выбираем тех, кого выбираем;

- что на самом деле стоит за нашими поступками.

Понимая себя, мы начинаем иначе строить отношения. Не потому что работаем над ними, а потому что меняемся сами. Начните с первого шага — бесплатного демо-курса нашей Школы: